what can i do dear???

hr ni prsn aku sgt2 lh x tntrm....ntahlh...aku sememangnyer cuba utk tabahkn hati sentiasa dan x sgt nk pkir psl hal2 remeh camni..tp hati aku sjk akhir2 ni seolah2 diuji yg amat sgt. bohong klu aku ckp yg aku dh tabah dn cekal..honestly, emosi aku msih lg lemah. mmg aku terlalu rindukan dia..aku sndri buntu bile pkir kn ttg hal ni..mybe cinta aku pd dia mmg sukar utk ditukar ganti menybbkn sukar bg aku utk lupakn dia..tp aku xlh desperate sgt..jst concern ttg prsn sdri..at least aku still bole control tahap ke'stress'an ni..agk2 dh cm stress giler..aku akn cr 1 krj yg blh buat aku leka n lupa pd dia utk smentara. mcm tulah aku slma nie..bkn 1 prk yg mudah utk melupakan si dia dgn cpt.mybe prlu kn masa dn ruang yg btl2 sesuai. dn aku manage prsn aku cmne aku manage krj2 aku...huh

mlm td aku dgn slumbernyer msg kt dia..prsn malu? mmg ade..sgn apth lg kn..tp aku tolak tpi demi melegakan hati dn prsn yg dh lme terbelenggu ni. terpulanglh pd dia smada nk terima or x, ske or x..aku x pduli..jnji..aku tau batas aku stakat nie..aku luahkan pd dia yg aku rindu kn dia..setelah sekian lm x msg..adelh dlm 4 bln sdh x msg apth lg bersua muka..hehe. kt cni xtau lh aku siapa yg ego sbnrnyer..dia or aku..ade yg kate aku yg ego sbb xnk pjuk die blk tp bg aku, biarlah die dgn dunia dia yg skrg ni sbb aku tgk dia pn cm hepi jer kn..bg aku, aku rs die yg ego sbb..lelaki kn..ego ttp mendahului dn adakalanyer ego tu luntur bile dia dh xde tpt lain nk mengadu selain dr kita.maka berderai jg lh air mata ego dia bile hati dn prsn dia diuji yg Maha Berkuasa.

msg aku dh tntu dia x kn bls..tp xtau lh atas sbb ape kn..ego?ntah lh tp aku tau dia xnk aku mengharap lg pd dia. mybe dia rs dgn skdr ucpn 'terimalah kenyataan' dh ckup utk meredakan smua prsn aku pd dia..mmg dia silap. tp jauh sudut hati aku, biarlah dia dgn cra dia sndri.aku xkn paksa dia mencintai dn menyayangi aku sm spt ms mula2 kitaorg knl dlu..aku pn x prnh harap yg aku akn dpt tpt yg 'special' dlm hati dia ms tu. niat aku ms tu hanya skdr kawan jer..tp mybe dh jdoh kot ms tu..prsn dr seorg kwn bertukar menjadi prsn cinta yg x berblh bagi. dn slma 8 thn kitaorg keep in luv, mmg ssh nk bergaduh apth lg nk bermsm muke..mrajuk tu byk kali jgk lh..tp x prnh lbh dr 24 jm. mmg x blh nk berenggang ms tu..dlm tmpoh 8 thn tu..terlalu byk memories yg sllu buatkan hati aku sayu stiap kli terigt pd dia..mungkin memang kitaorg hanya dipertemukan utk sementara jer. dn pastinya ada sesuatu yg lebih bermakna disebalik perpisahan kitaorg nie. wlupn smpi skrg aku masih mncri dimn silapnyer, yg aku temukan hanya lh kebuntuan dn rasa rindu yg semakin mendalam pd si dia..dn hari ni aku yakin prsn yg sama turut dia rasa kn sbb slma 8 thn, buat aku ckup utk mengenali hati budi dia wlupn x smua yg aku tau dn phm. ape2 pn aku kongsi prsn ni bkn utk mendedah ape2 rhsia cm skdr berkongsi pnglmn aku. sbb aku yakin ALLA itu Maha Adil dan Saksama. tidak akan dibiarkan hambanya dalam kesusahan dan keresahan yg mana mustahil utk hambanyer itu pikul..

Kuatkan semangat....berIstighfar selalu...

Dah seminggu rasenya aku tak lena tidur...hati rase x sdp jer sjk kebelakangan nie...ntah lah..aku sendiri x tau nape ngn jiwa dn hati aku nie..honestly, aku mmg keliru dan sentiasa was-was dgn gerak hati aku..Ya..mmg bnr..aku sebenarnya sdg merindui seseorg..dan aku x pasti kenapa aku mula merinduinya semula sdgkan aku dh redha dgn suratan takdir ini..tp adekh sbb redha aku tuh dlm terpaksa menyebabkan aku jadi begini??atau adakah sbb dia juga punya perasaan yg sama mcm aku??Tension jgk kdg2 sbb terpaksa melalui semua perasaan ni..tapi, aku x kn mudah melatah dgn dugaan yg ALLAH berikan ini..Inilah bahagian yg diberikan buat aku, mungkin sbg ujian dan dugaan utk aku jd lebih kuat semangat dlm menghadapi cabaran yg lebih bsr kelak..huhu..dan aku hadapinya dgn perbykkan berIstighfar..mudah-mudahan ALLAH akan sentiasa bersama aku dalam apa jua keadaan sekalipun..

Fuhhh...akhirnya..

salam...lega akhirnya..dapat kembali semula menulis di laman ini..bukan ape..sejak 2 menjak nie kesibukan asik melanda..ditambah lagi dgn sifat pelupa aku yg semakin menjadi-jadi..hehe aku sbnrnyer terlupa pasword aku nie sebenarnye..that why lh aku terpaksa menangguhkan sementara masa utk diluangkn..by the way, finally...i get my password..usshh..Alhamdullilah..nmpknyer masih lagi diberi izin utk terus merepek-repek xtntu psl..hihink..dah nk msk thn baru dh rpenyer...azam lps pn blm tertunai lagi ni..ermm..nk create azam bru ke x ek??nk kne pikir dlu nih...erm..i have less thn 12h 2 commit new mission 4 2010..huhu..

Jalan yang pasti

hr ni xde ape sgt story yg best..jst nk sembang-sembang kosong psl kisah dolu2 aku..hehe..mase kecik dulu aku selalu berangan-angan untuk menjadi seorang penulis novel..n alwyz 'try to be a gud novelis..but the result still same...huhu..aku juga pernah nak jadi seperti ahadiat atau seperti aisya sofea..aku cuba dan terus mencuba sehinggalah akhirny menyedari yang aku nih sebenarny x dianugerahkan bakat semulajadi untuk menjadi seorang penulis..ahaha.tp kn..pernah juga 'nangis' hanya kerana x mampu untuk peroleh kelebihan cm org lain..hurmmm terlalu cetek minda aku mase tu..malah aku seolah2 lupa kebesaran ALLAH..lupa yang anugerah itu sebenarnya datang dari yang Maha Kuasa..nk jd crite..aku pn pernah lh.(tp dulu arr kn..hee..)cemburukan member aku yang punya bakat menulis, dan pernah sekali aku menidakkan kebolehannya sehingga dia berkecil hati dengan sikap aku..dan ketika itu aku x pernah memohon kemaafan di atas ketelanjuran kata-kata aku ms tu..(sumbong jgk aku nih..huh) n trase jht btl aku ms tu..tp kn bila aku semakin meningkat dewasa dan mula pandai menilai baik buruk perangai dan sikap aku sendiri, aku mula sedar yg aku x pernah bersyukur dengan apa yang sudah aku miliki. dan betapa malunya aku sbb pernah lupa utk mensyukuri segala nikmat dan kelebihan yang telah diberi. tapi kini, aku terima semua hakikat itu..jika betul lh aku mmg x dianugerah bakat seumpama itu..aku terima seadanya kerana mungkin suatu hari nanti aku akan dianugerahkan kelebihan lain yg lebih baik..Amin..hehehe..begitu juga dengan org lain..sbnrny x perlu mencemburui kelebihan yang tidak kita miliki kerana kelebihan yang tidak kita miliki itu sememangnya bukan milik kita, dan pasti ALLAH punya sebab yang ampuh untuk tidak menganugerahkan kelebihan yang kita dambakn sesgt tuh...hurmmmm fikirlah sejenak.

Di ruang blog kali ini aku jst try utk kongsi pengalaman suka duka aku dalam usaha aku mencari jalan kebenaran yang sememangnya sedia ada berada di depan mata kita selama ini namun sengaja kita kaburkn pndgn kita dr cahaya-Nya sbb jalan serta nikmat duniawi sentiasa menutupi sinar kebenaran buat kita. Mungkin xde ape sangat yang dapat aku kongsikan namun cukup untuk diri aku sdri menyedari satu demi satu 'kesilapan' yang pernah aku buat..dan jika ditanya adakah aku menyesalinya..jawapan kini pastiny 'ya'. memang aku pny rase kesal tp dlm pd ms yg same aku bersyukur sbb dengan 'kesilapan' itulah aku disedarkan daripada terus asyik dan lalai dengan nikmat dunia yg sementara nih, walaupun hakikatnya aku terpaksa menerima takdir yang aku telah kehilangan sesuatu yang paling berharga dalam hidup aku. kalo dulu aku selalu mengeluh sbb beranggapan bahawa ALLAh tidak pernah mahu menyebelahi sisi indah aku..but nw, aku mula mengerti kenapa adakalany ALLAH tidak memakbulkan doa aku. Dan adakalanya aku rasa pasti leih baik begitu..drpd ap yg aku mintak..then dimakbulkn sentiasa..maybe aku akn mula riak takbur..sumbong x bertmpt..jln x pdg knn kiri..asik djln mendongak langit jerk kn heehe..smkin alpa dn mula lupa utk sentiasa sujud pd Dia Yg Maha Kuasa..huh (minta dijauhkan)

Transformasi yg berlaku pada diri aku start kira-kira 6bln lps,ms tuh aku kehilangan tempat bergantung dan 'teman' suka duka. aku akui aku mula lemah dan hilang pertimbangan. mula hilang kekuatan dan ketabahan hati..diri meleret tenggelam dalam kepedihan dan kesengsaraan..aku pn penah berpura-pura masih bahagia sedangkan hati dan perasaan aku ms tu sentiasa berperang sesama sendiri. Ketika itulah pelbagai dugaan dan ujian yang aku hadapi menyedarkan aku akan kebesaran Yang Maha Esa. Kesihatan aku mula merosot..dari hari ke hari berat badan aku susut..(mn xny..mkn skit jer muntah blk..huhu) smpikn aku sendiri x menyedari perubahan itu..tp rupa2ny mber2 yang mula perasan perubahan pada diri aku tu, dan ms aku mula sedar perubahan tu, dh lmbt dh nk selindung dari dorg. nsib baiklh aku x kena aneroxia..hehehe..Alhamdullilah..tp kn sbnrny kita xsdr kn..kesihatan hari-hari kita ni juga merupakan anugerah yang x berbelah bagi dari ALLAH buat kita..itulah anugerah yang paling berharga buat diri aku hari ni sbb tanpa kesihatan yang aku peroleh kini sudah pasti aku x akan lagi pernah dapat menikmati betapa indahnya setiap 1 kejadian ALLAH s.w.t di dunia ini malah maybe aku juga x berpeluang menyediakan 'bekalan' utk destinasi seterusnya....


Dulu aku pernah dicintai
Dulu aku pernah dirindui
Malah duluaku selalu dimanjai

Dulu aku selalu ditemani
Dulu aku selalu dipimpini
Dulu aku tidak dibiar dari dilukai

Dulu hanya senyuman dimiliki
Dulu hanya gelak tawa didengari
Dulu hanya yang indah diabadi

Dulu aku yakin cintaku punya kekuatan
Dulu aku yakin cintanya utuh
Dulu aku yakin kasihnya kukuh

aku menjadi alpa dengan dulu
aku menjadi lalai kerana dulu indah
aku lupa yang indah dulu mungkin tidak seindah kini

kini aku tidak pasti
kini aku bingung
kini aku menjadi lemah

kini hanya sunyi menemani
kini aku sepi membaluti diri
kini aku telah sendiri

kini hanya kesal jiwa rasai
kini hanya memori peneman sepi
kini hanya mimpi pengubat lara hati


Dulu dan kini
terlalu luas jurang dibentang
terlalu asing perasaan ini
tiada lagi bahagian indah dalam kisahku
tiada lagi dia disisi
tiada lagi dia menemani
tiada lagi dia mengisi sepi
jatuhnya aku
tiada lagi kisah indah mendodoi hati
kisah indah pergi
kasihku mati

sama-samalah kita.....

lamany aku x mengupdate crite merapu aku kt blog ini..bukan lupa tetapi tidak punya kesempatan yang cukup buatnya..dan hari ini barulah aku punya kesempatan itu sementara 'big boss' bercuti..kepada teman-teman yang pernah mengikuti blog pertama aku dari awal hinggalah kepada blog ke-2 ni pasti akan merasai perbezaannya. dan mungkin ada yang beranggapan blog ni sebagai saluran cuba mentarbiah kerana cuba untuk memperbetulkan peribadi org sedangkan peribadi diri ini sendiri pn masih belum cukup sempurna sifatnya:)...aku menulis bukan untuk mencari atau menyingkap kesilapan serta kesalahan orang lain tetapi sekadar untuk pedoman kepada diri aku sendiri dan alangkah bersyukurnya aku jika ada yang juga sama-sama dapat menerima perubahan ini sebagai 'the begin' for de 'aura positif' dalam hari-hari mendatang.. :-)

sama-samalah kita berganding kudrat untuk memperbaiki apa yang sepatutnya...Insyallah

Wassalam..

Indah Rupanya...

Bila ALLAH cepat makbulkan Doamu
maka DIA Menyayangimu


Bila DIA lambat makbulkan doamu
maka DIA ingin mengujimu

Bila DIA tidak makbulkan doamu
maka DIA merancang sesuatu yang lebih baik untukmu

Oleh itu,
sentiasalah bersangka baik pada ALLAH dalam apa jua keadaan pun..

kerana kasih sayang ALLAH itu
mendahului kemurkaan-Nya

jangan bEgitu....

entah kenapa aku begitu risau akan keadaannya hari ini..
dah seminggu xde khabar berita dari dia.
dan kebiasaannya, apabila aku mimpikannya memanggil nama aku..
pasti dia sedang sakit .. :-(
aku tak tahu haruskah aku menghubungi bertanyakan khabar darinya atau perlukah aku hanya berdiam diri sahaja menanti..
kerana aku sedar dia bukan lagi milik aku seperti sebelum ini..
dan entah kenapa ayat terakhir darinya membuatkan aku seolah-olah menyedari betapa dia berada dalam keliru dan tidak pasti untuk membuat pilihan..
dan sejujurnya aku tidak mahu menghambatnya dan merayunya dengan tangisan aku lagi..
aku mahu menjadi kuat dan tegar dengan dugaan yang diberikan ini..
aku mahu dia tahu yang aku boleh menghadapi keadaan ini dengan tabah..
lalu..aku putuskan untuk menjauhinya sejauh yang mungkin..
aku mahu biarkan dia sendiri tanpa bayangan aku lagi..
sesungguhnya kesakitan yang dia rasai itu membuatkan aku lebih merasai kesakitannya..
dan aku tidak mahu terus menerus menyakitinya..
lalu aku membuat keputusan untuk melepaskan dia pergi..
dengan begitu, dia akan merasa lega
dan yang pasti aku tidak mahu dia berada dalam ketidakpastian yang berpanjangan..

bUKAN aKU!!!

untuk sekian kali, aku telah penat untuk merayu dan meminta nya memaafkan aku..

dan aku juga telah letih untuk memintanya kembali kesisi ini..
lalu aku putuskan untuk melepaskannya..dengan berat hati,aku izinkan jiwa dan rasa cinta ini padanya pergi untuk selamanya..bukan menyerah kalah, namun aku tidak mahu dirinya terus-menerus berada dalam ketidakpastian yang mungkin menyakiti jiwanya kelak. juga tidak mahu dia berterusan celaru dan khuatir tersalah pilihan..
aku juga tidak mahu sekadar menjadi beban dan tekanan kepadanya..oleh sbb tu, aku akihiri episod luka ini dengan satu keputusan yang aku sendiri tidak pasti kebahagiaannya. namun aku percaya pada ketentuan yang Maha ESA..kerana setiap satu kejadian dan dugaan yang dikirim itu pasti punya alasan dan hikmah yang baik buat kehidupan kita didunia dan akhirat kelak..dan mungkin ia antara petanda untuk menyedarkan kita daripada berterusan hanyut dalam dunia yang penuh dengan kelalaian ini..dan telah aku sedari munkin BUKAN AKU yang dicipta untuk menemaninya didunia ini..mungkin BUKAN AKU juga yang terbaik untuknya. aku cuba berusaha untuk menjadi sebaik-baik wanita walaupun pernah dipdg sinis, namun aku tidak pernah kesal atas apa yang berlaku pada diri aku hari ni, kerana ALLAH itu Maha Pengampun lagi Maha Penyayang..dan buat kalian, aku juga mendoakan yang terbaik untuk setiap langkah dalam perjalanan korang menuju ke destinasi pilihan..Salam semua..peace!